文 / 宫哲妃（随笔文）

       如果有一天流星在我眼前划过的话.

       嗯.......

       请允许我对那颗流星说一句悄悄话。

       一句，就一句；那样我也满足了。

       只属于我和那颗流星之间的窃窃私语。

       流星,流星.....我想要一个和蔼可亲的妈妈,可以吗?

——宫哲妃的心语星愿

           天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈

           天上的眼睛眨呀眨，妈妈的心呀，鲁冰花

           家乡的茶园开满花，妈妈的心肝在天涯

           夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光，鲁冰花

           ……

              此时乐声循环播放了好几回，这刻泪水重复流淌着数千滴。

                   哭痛了的眼睛，疲惫不堪。受伤了的心灵，残缺不全。

                   你们能听得见我博客里放的那首《鲁冰花》吗？妈妈你听过这首歌吗？

                   这首歌刻画在我内心世界许久了。

                   我记得，这是我小学三年级登台舞动身姿跳的第一支舞，也是我儿时最拿手的一首歌。

                   从小妈妈你就一直宠着弟弟，什么都偏心着他，只因他是个男孩。

                   即使事情错的是弟弟，对的是我，妈妈你也会扭曲事实，然后受挨打的也是我。

                   对于我来说这些事情已经见怪不怪了，心早已经淡如水。

                   可我也想像其它同龄孩子一样，有自己妈妈的关爱啊。

                   初中的一次月考里，作文是以爸爸或妈妈为话题，而我选择的是前者。

                   因为妈妈一词对我来说真的好陌生，一想起，脑袋只有空白得像张白纸一样。

                   那次拿了个满分作文。

                   其实我更想的是能像其它同学一样写的是妈妈。

                   但为什么当我写下妈妈两个字后，笔就停顿落空，思维就止步不前。

                   我想要一个和蔼可亲的妈妈，想要妈妈多爱我一点。

                   ...........

                   05月12日，你跟爸爸吵架了，吵得翻天覆地。

                   你说，爸爸欺骗了你！

                   你说，爸爸毁了你一生！

                   每次你跟爸爸吵架总是离不开这两句话。

                   渐渐地，我便从你们每次的吵架声中得知你们年轻时的事情。

                   但妈妈，你能讲讲理吗？为什么从小到大你给我的印象就是那么野蛮无理的？

                   你们的婚姻，乱得连我都迷糊了。

                   但现在你们已经做了20几年的夫妻了，为什么还要提后悔二字？

                   你对爸爸说的每句话都是冷血无情的，连我都觉得好恐怖。

                   但，说真的我很佩服你当年为了跟爸爸远走高飞而背叛了自己家庭的那种勇气。

                   可是，妈妈你知道吗？既然是你当年选择爸爸的又怎么可以说是爸爸骗了你？

                   虽然爸爸给不了你荣华富贵，但至少他承诺过你的全都义无反顾地做到了，为什么你还要怨爸爸？

                   爸爸两鬓的白发，你看到了吗？

                   你每天就这么无理取闹地责怪怨恨，爸爸在怨声中生活能快乐吗？

                   错不在爸爸，不能怪爸爸，其实最终错得最多的是妈妈你。

                   既然是你自己选择的路，你就要对自己负责。

                   至于你们大人的事，我真的不想管了！

                   夜里，我听见你们房门吵架声音，扔东西的声音，我的心一下下地颤抖着，一下下的......

                   躲在床上的我，眼睛一滴滴地往脸颊上流了下来。

                   这样的生活还要持续多久?从小到大你跟爸爸因为当年的事吵了好几回，妈妈你真的不累吗？

                   女儿听都听累了。

                   我想要和睦相处的家。

                   05月14日，你跟爸爸又吵架了，吵得面红耳赤。

                   我在房里开大了音乐，试图让音乐把你们的吵架声摧毁。

                   然后一个人坐在电脑前自娱自乐，待大笑完，为什么眼眶旁边还有泪流过的痕迹。

                   一个星期以来，夜里伴着吵架声入睡，晨早依然从吵架声中醒来，我不想这成为我生活中的惯性。

                   我没有一天睡得安稳。

                   灵魂和身体也似乎分了离，心空空。

                  流星，你听见我的愿望了吗？

                  你不说话.......

我就当你答应了，不准骗我喔。

                  这是属于我们俩的秘密，不可以告诉别人。

        文 /  宫哲妃

        看我文章前请看完以前这个视频：

            1、兰董对80、90后的狂妄批判视频：

        2、周董反击兰董视频：

          文 /  宫哲妃

         4月份至今一名自称自己为兰姐姐的70后女人在网络上声称自己是上海上市公司的董事长。

         不停在网络上发布视频，其视频内容包括对80、90后人的狂妄批判与辱骂，甚至还要在网络里炫富，似乎真的惟恐天下人不知有这么一个富人！

          其人的言行举止更是让网络人臭骂不断，更有人对她的作法深感愤怒，使致网络上频频出现反击她的人，如《周董反击兰董》、《小学生反击兰董》、《民工反击兰董》.........因为大家都看不惯她的做法，所以才站出来说话。

         然而，我写这篇文章仅仅只是代表个人观点，并没有任何反击之意，我的出发点是友善的。

         提笔前，有点考虑再三....

         不错，70后兰董是80、90后人的长辈，她是有资格批判我们这些后人，因为她辈份比我们高。我们只能欣然接受，静听。当然不同意她观点时，我们也是有权利发表发表意见。

         看完她自录的视频，的确很发人深思，再深思。真的让人感到难以置信，也捉摸不透！

         兰董在网络上的这种种“强大壮举”目的何在？

         为的是炫富吗？可是我想，世界这么大，比兰董富裕的比比皆是、数不胜数。

         就单单列一个例子来说，如欧州女首富 莉莉安妮·贝当古，她拥有的财富多达143亿欧元，为人更是热爱爱心公益事业，每年都会向公益事业捐赠2000万至4000万法郎，对于兰董开口闭口地一句“像我们这些有钱人啊”，个人认为兰董对“富裕”的理解有点太过于片面了。

          目的是为了出名吗？这样不择手断地炒作自己，如果是为了成名，那么可以说兰董的目的真的达到了，可以说是从网友们句句的谩骂声一路走来，也不容易！可惜为什么要采取这种狭窄小路让自己出名？好歹也是上海一家上市公司的董事长啊，试问她这么一种惊人的举动，能不让商界上和她合作的伙伴大吃一惊么？

           网络上也有很多人为了揭发她真实身份而频频出现关于她的资料，有人说她真名叫周小惠、张婷....什么名字都有，网络毕竟是网络，一半真实，一半虚假，我们用眼睛是看不穿它哪一面才是真实的。

           兰董究竟是否真的是上海某家上市公司的董事、是否真的拥有电梯豪宅、是否真的包养过台湾明星金城武？汽球吹胀了也会爆，更何况是吹牛？做人做事还是给自己留点后路吧。

           带着各个疑问遗留下的猜测，真实确切的答案我们无人知晓，只有兰董自知罢了。

           好吧，在这篇文章里，我就当她是真的董事长，也好让她过足一把明星隐。她批判80、90后的人和炫富之外，更让我不明白地是她为什么还要虚张声势声称自己曾包养过男明星金城武，说白了这也不是什么值得炫耀的光彩事情，更是一种抵毁他人名声的行为，让人严重鄙视！

            兰董啊兰董，的确让人难懂！   

            .............

            出于对长辈的尊重，生于80后的我在以下的文字里，就用一句“兰姐姐”，一声“您”字和兰董交谈。

           或许我没有资格和兰董这种大人物说话，因为我高攀不起，不是出于眼红她的才能，更不是妒忌她的富裕，只是想讲讲道理，仅此而已，别无它意。

            兰董声称：“ 你们80后上班整天为挤公交挤地铁烦，我也烦，可我烦的是，我今天是该开我的法拉利呢还是开我的保时捷，忘了跟你们介绍我的新车了，法拉利599，你们肯定连做梦都没见过吧。在全中国也只有几辆而已，而且599可不是有钱就能买得到的，也只有像兰董我这么富贵，这么有社会影响力的人，才能够买得到的。”

            我发言：“的确，兰董您真的让我们这些80、90后的人大开了眼界。真正开得起法拉利、保时捷车的人真的是非一般！不得不佩服您这么一个女强人！这用来表明您的富裕已经足足有余了，为什么还要拿80后上班族挤公车一事来衬托自己？未免也太小心眼了吧。您有听说过身为亚洲第一富婆龚如心身家数百亿月支出却不超3000港元的事迹么，富却不炫富，这种企业上的成功人士才真正值得我们这些后代人所敬佩与学习的！ 

           兰董声称：“ 说什么80后的是垮掉的一代，90后的是脑残，我觉得呀，全都是废物，全都是社会的垃圾！”

             我发言：“从您嘴巴里吐出来这么一句话，让我对你这位大学毕业出来社会的人有所怀疑？真的是大学毕业的么？感叹......原来大学生活学的不是如何为人处事，反倒在您的身上都变成粗话连篇了？

             孔子曰，不学礼，无以立。兰董姐姐，你读懂这个含意了么？

             孟子曰，中也养不中，才也养不才，故人乐有贤父兄也。兰董姐姐，你理解了这个道理了么？

     兰董声称：“幸好，我现在还没儿没女的，要是看到我家孩子在网上这么丢人现眼的，早被我活活掐死了。”

             我发言：“其实，当听到您在视频里说这么一句话的时候，我脑海瞬间浮现一句话‘虎毒不吃儿’！”

            兰董声称：“这几天发了两个关于你们80、90后的教育片，没想到会引起这么大的轰动，就连我在美国的朋友，都打电话给我说，看了我在网上的视频，觉得我越来越有明星气质了！”

             我发言：“我就想不明白，带个墨镜，摆个比学京剧的演员们还要翘的兰花手指，从何而体现您的高贵气质了？一个芙蓉姐姐刚好退隐了，没想到又一个兰董姐姐浮出网络的水面。在此，我并无意思中伤芙蓉姐姐，只是简单作个对比而己。我就难以理解，一个妇女的恶语相向，狂妄自大，粗话连篇，让人不堪入眼的肢体语言自录成的短短视频也可以称为是《教育片》，看来教育二字，兰董姐姐还理解得不够透彻。如果说您有明星气质，那么我想如果某天《新水浒传》的影片上演了，你适合当任其中的孙二娘或潘金莲.......对不起，或许我的语言冒犯了您。”

            兰董声称：“钱在我们有钱人眼里啊，就跟白纸一样，戴在身上，我们都觉得累赘！”

             我发言：“这句话真的过于夸大其词了吧，在您的每个视频结束前，撒钱的那个动作像是有内涵修养的人做得出来的吗？看得我们直摇头，我们并不是在为你所扔下的钱感到惋惜，只是在对于你这样自己拿自己尊严在地上践踏的人而感到悲哀！我唯一想说的是，如果你钱多，大可去爱心基金会作贡献，救助贫困山区的人民，一方面可以造福百姓，另一方面也可以行善积德，何乐而不为呢？

              兰董声称：“你们这些未成年少女还剩下几个有贞操的啊？！在这么一个严肃的问题上，你们居然还不要脸的说不在乎失去什么，只在乎感觉到了什么。听着这话，我真想狠狠的扇你们一巴掌！”

              我发言：“可以这么说，您所发的几个视频当中，我唯一认同的只有您这么一句话，论性！说得一点也没错，少女的贞操确实是一个严肃的问题。我想，兰董姐姐你这句批判是正确的，当然您只是单单站在70后的立场所想，毕竟时代在变迁，是您太过于守旧，还是80、90后过于开放呢？面对于性问题，即使80、90后的人多么的不理智，那也是他人的事，他父母亲管教问题吧。

               在此，我也不想再多说些什么了。

               如果我有什么说错的地方，请原谅！

               兰董姐姐是那片汪洋大海，我们是那阵路过的风。

               因为有风的配合，浪才会肆无禁忌地波涛翻滚！

               风停了，浪退了，海自然静了。

               有些事情，适可而止好。

               兰董姐姐，安吧！

         文 / 宫哲妃

         在家呆了直至今天刚好20天了，并没有我想象中这么轻松。

         我紧绷的神经似乎没有一天松懈过的。

         爸爸妈妈这几天也经常吵架，整个家感觉到份外的冷清，让我忧心。

         弟弟将要中考了，然而他仍然对电视剧穷追不舍，我的一句苦口婆心却换来他的破口大骂，让我忧心。

         新工作的路途仍然没有着落，让我忧心。

         连续几天从恶梦中哭着醒来了，或许是精神状态所致吧。

         每天一起床就能听见妈妈唠叨个没完没了的声音，现在对于我来说真的感到很害怕。

         有些时候，我只想一个人静静地发着呆，想事情；

         就像在一条幽雅清静地小路上来回走着，一遍、两遍、三遍.....

         只可惜，想不出个所以然来，因为只有我一个人，单独的思想麻木得找不到出路。

         其实我更想能找个正确的人，好好跟他们聊聊心里话，诉诉酸楚，让心上背负的重量能够减轻。

         正确的人？然而谁又是那个正确的人呢？

         .............

         静静地，在悠闲的几天里我终于重执起画笔，大概有两年没画过画了。

         趁着没工作的这些日子里，我又开始画画了，偶尔满足一下曾经因为绘画而遗撼了的心。

         绘画是陶冶情操的另一种方式，个人认为那是心灵最能清静的境界。

         因为在作画的那一刻，什么也不用想，只是把心思丝毫不漏地全放在那幅画上。

         思维也就静止在那一方，可惜，我知道，也很明白这种静止的意识又能维持得了多长久呢？

         待那幅画完成时，一切还不是回到原始最初的方向么？

         心情还不是依旧烦躁......

         其实一切只不过是画前静然而已，算不了什么。

         手里紧紧握住的白云毛笔，纯净的一张熟宣纸摊摆在我的眼前，却迟迟未动笔。

         动笔后，可惜地上又被我无情的双手丢弃了浪费了多少张熟宣纸？

         我想，或许真的是我悬挂在半空的心，未落下。

         画后凌乱，依旧。

         我的作品《鹤》画于2008.04.29

         文 / 宫哲妃

         深夜里一个人行走在大街上。

         天空却不请自来地倾盆雨下，让我觉得手足无措，毫无防备。

         看着路边霓虹灯光，眼神有种迷茫不清，因为有雨的参与。

         路人急忙找寻遮风挡雨的地方，而我依然无动于衷，雨又有什么好怕？

         在雨中徒步的感觉既微妙又轻浮，不用去顾虑些什么，只剩下我和天空的泪滴在对话。

         晨早依然在睡梦里被窗外的雨声给轻轻唤醒。

         睁开双眼第一件事就是推开窗户。

         雨，依然不分昼夜地下降于大地给矛一切万物新的洗礼。

         仰望着这样的雨天让人觉得有种心伤与压抑。

         天空，你这几天是否在悲凉哭泣？

         天空，你是否在感伤哀怨些什么？

         阴沉的雨天里，天空呈现的只是一片愁畅漠然。

         定睛注视，神态有种呆木。

         期待，期待一场阳光雨，而阳光你此时此刻在哪里？

         人们都说阳光总喜欢躲藏在云的背后，透过云边缘绽放光亮。

         可惜为什么我没能看得见？

         从不敢奢望雨后会有彩虹的出现，只望有阳光，有晴天。

         晴天，请把雨一起带走吧，请不要把它丢弃，请不要遗留它独自在这哭泣。

         感叹中，我的眼皮有点疲乏的一张一合，睫毛在颤抖。

         悠然再次闭眼沉睡。

                .........

                这样的景象，是谁在思绪翩飞？

                        场里场外短夏夜半冷暖自知。

                雨过了，该轮回几遍才会遇见晴天的面纱？

                                 泣鸣，那是天空泪洒的声响。

                         有风，那是天空呼唤的气息。

                                  点缀穿插雨景中的另一种孤单与寂寥。

                                          心境漫漫然。

                                                     慌、慌、慌！

                                                                意喻何解？

                                                                           乱糟糟也。

         文 / 宫哲妃

        因为乌云的入侵，天空变得阴沉。

        本以为又是一场暴风雨，却迟迟不见雨下。

        心情低落的时候，我只想站在窗边静静地观赏雨落的伤感。

        因为只有这样，我才能把自己融合在里面密实收藏，不被人发现。

        很久没有哭过了，每次想哭我都强忍着，而我到底又强忍了多少次了？

        在这个阴霾午后，眼泪突然变得势不可挡，我输了，输得很彻底。

        我的心再一次被击倒，像握紧在手心的汽球瞬间就这样爆破，留下氢气逐渐消散。

        那个时候才发现，原来眼泪不再属于自己。

        总是会因为他人的一言一语而暗然泪下，这样是不是还代表在意？

        ..........

        我承认，我是懦弱的人，一个不敢在别人面前说真心话的人。

        在我口里，我很想全都诉说出内心的话语，可是每回又都咽回内心，我真的没有勇气。

        我只能全把内心的话借以文字给矛表达，让我在文字里透明得一目了然，我就这样依赖着文字。

        我又哭了，隐约有种撕心裂肺的痛，说不出口的难过。

        两天以来，他没有回复我的信息，或许对他已经不再重要，可是为什么我还惦记着某人还欠着回我一条信息？

        我害怕等待的感觉，在没有结果里寻找结果，只会扑空，在痴痴等待无言的回复，只会更加难过。

        不是说时间会冲淡一切的吗，包括感情？

        然而我和他的事已经事隔一年了。

        怎么时间仍未把我的阴影抹去？

        怎么时间仍未把我的心结打开？

        怎么时间仍未把我的情感冲淡？

        骗人的，骗人的，都是骗人的！

        时间啊，时间；为什么连你也要说谎？

        这对于一个想要忘记的人更是一种折磨，痛苦的折磨，残忍的折磨！

        .........

        只有他，长这么大以来只有他一个能让我笑得最灿烂，哭得最痛心。

        他是我回忆中的微笑，含泪的微笑。

        那天我骂他了，骂他是双面人。可是我每骂一句，眼泪都在情不自禁地流。

        我并不是在怪责他，只是自己在内疚。

        在她人而前，他是开心快乐的，而在我面前他为什么活得这么痛苦难过？

        别人能给他的，我都不能给，我没有那个能力，对不起。

        我没有想过要与他再有所纠缠，现实里我也再没有太多的时间了。

        每回我只想跟他好好谈谈话，很简单地像朋友间说说话就足够了。

        可是......

        对于他，我不敢再有什么非份之想，真的不敢了。

        只是不想和他变成最熟悉的陌生人，好朋友，我们还会是吗？

        他是我的回忆。

        他是我回忆中的微笑。

        他是我回忆中含泪的微笑。

        可否今后不再让我回忆中的微笑，含泪？

        好吧，写下这篇文章我不会再找他了，希望他幸福快乐.......

        如果是我让他痛苦，那么我离开，永远永远。

         文 / 宫哲妃

      青春不羁，儿女情长；

      仿如那一回青涩的梦。

      在虚无缥缈的梦境中，我们倘然微笑。

      待梦醒的边缘，我们只能哭泣得像个小孩。

                                                                                     ——题记

      出了地铁站，步行过十字路口，途经那家叫“钟爱吉他社”总会让我的零星思绪骤然一聚；

      是回忆的碎片在旁旋，还是往事的断章在歌唱？

      即使如今不敢再迈开一步踏进那钟爱琴吉他社....

      因为我怕会触景伤情，怕会勾勒出我那不曾忘掉的音符。

      因为我怕会赌物思念，怕会掀起我渐静平息的心潮暗涌。

      但是偶尔仅仅只是站在橱窗外钝足停留，透过玻璃间隔，观望近在咫尺之遥。

      我想就这样吧，就保持着这种距离。

      [1]

      这个期末考破天荒地考了个第五，只可惜是倒数的。

      我一个人漫无目的地走在路上，垂头丧气，那个时候终于能够体会到为什么十五个吊桶会七上八下了。

      担心着归家该如何向父母交代，忧虑着会否挨骂？

      对，那是忐忑不安之感。

      犹如在赛场上战败而归的骑士，脱下战袍，下了马背，就什么也不是了。

      看看左手上的手表，时针已经划向六时许。

      我倚坐在路旁那棵松柏树下的石长凳上，心情还是那样的低落不起。

      时而抬头仰望；

      云彩边缘的泛灰、渐变夜空的昏暗、华灯初上的橘黄……

      千色汇演。

      时而侧耳倾听；

      路上喧哗吵杂声、车辆急驶喇叭声、小贩疯狂叫卖声……

      百声交集。

      是的，忽然间这个世界因为我的心情而变幻得如此的陌生。

      在我心事重重之际，我被远处传来的声音拉回了我正要跌入那个叫烦躁不安的百丈深渊。

      那是吉他的声音，既奇妙清脆，又不失十足韵味。

      我下意识地四处张望着以寻觅那吉他声响的源头。

     “钟爱吉他社”，那是一块很醒目的招牌在我的眼前擦亮，我径直地朝附近不远五米的地方走去。

       这家吉他社的橱窗洁净得透明光亮，让我能够清楚地透过这层玻璃窗看见里面的齐全摆设，装修新颖个性

而别出心裁，墙上高挂着各品种不同的吉他，更能表现这吉他社的非凡灵气。

      如果说一首动人心扉歌曲的形成，那么这家吉他社将会是年度最具灵感十足的创作空间，至少当我第一眼

看见这家吉他社时就是这么想的。

      里面寥寥无几只有三两个人，两名中性酷装打扮的女生坐在一边窃窃私语，恰似模样，或许是孪生姐妹。

      只有坐在最后那个角落里有个男生在轻轻挑拨着吉他弦。

      因为他是侧着身子的关系，站在橱窗外的我并不能看清楚他的长相。

      他的着装跟另两名女生相比之下却随和、简单、休闲得多，黑白相间的T-shirt，白色的七分中裤，李宁牌

的运动鞋。

      我在想，那微妙的吉他曲会是他弹奏出来的么？

      当我拉回了注视在吉他社里良久的视线时，才发现原来这家吉他社门口还蹲着一只壮健的大狗，它的皮毛

金黄得璀璨，它的瞳孔圆得晶莹，左眼是微黄色，右眼是浅蓝色，它的脖子上还挂着供人牵引的绳索。

      在我看来，这么漂亮的一只狗居然还被安上牵引绳索，真是有点大煞风景。

      .......

      已经忘却了那天当爸妈看见我的期末成绩单之后所发生的是什么经过了，只记得当晚我被批骂得狗血淋头。

      双亲气恼之下居然禁固我在家中闭门思过一个礼拜。奇怪的是我心里虽然除了有点忏悔外，却别具一番喜悦感。

      我躺在床上，看着天花板发呆。

     “钟、爱、吉、他、社？”嘴里还呢喃着一字一顿地默念。

      说实在的这家吉他社给我第一印象确实扣人心弦，嗯，又是我的好奇心在作崇。

      [2]

      我迫不及待地再次去到“钟爱吉他社”，距离上一次已经有一个礼拜时间了。

      是他，黑白相间的T-shirt，白色的七分中裤，李宁牌的运动鞋，跟上一次是一样的衣着，他还是同样坐在

那个比较远的角落里头，纤长的手指仍然在吉他上轻弹着，微闭着的双眼像在自我陶醉般。

      这次我故意站在离他偏近的橱窗口观望，为的只是看清他到底长的是什么模样而已。

      他，高挻的鼻梁；他，白晳的皮肤；他，别致的五观；他，秀气的脸庞。

      大约在我站在橱窗外打量他半刻后，他突然放下手中的吉他，纵身一起。

      他转过身向橱窗外望了出来。

      我的心跳加速，尴尬得不知道该用什么文字来形容当时的表情。

      我发誓，如果我是土地公会遁地的话，那么我肯定第一个，闪。

      我当时手足无措地只是向着他微笑了一下并点头以示问好。

      他面无表情的，很是一副冷漠的模样忽而又转过身，然后坐下。

      我想如果是爆燥急性子的人见状，应该会被他这一举动惹恼，肯定会气急败坏地跑进去连连破口大骂，这

小子装什么蒜，耍什么大牌？别人跟你打招呼居然还自命清高，是不懂待人的基本礼貌还是脸部肌肉萎缩？

      但，我并不是性子急的人。

      我一人站在橱窗外，留下了一脸愕然，只是心里有点纳闷、有点失落。

      纳闷的是为何他是这样一副表情？

      失落的是为何他能无视我的微笑？

      ......

      我回过头朝“钟爱吉他社”的正门方向走去，还是上次那只皮毛金黄色的大狗，他倚靠在门边缘的地方，

依赖着午后阳光的作伴，躺软在地上熟睡着。

      随着目光的转移，我看到墙上贴着一张A4般大的纸，上面写着：暑假课外吉他兴趣班现已正式接受报名。

      [3]

      事隔第三天的早晨。

     “钟爱吉他社”一大早就开门了。

      我背上挎着新买回来的吉他，走在不远之处，就看见他一人呆站在橱窗的里面，眼神望着橱窗外方，我当

时兴喜若狂地主动摇晃着手向他Say Hi，可惜他还是跟上次一样，如同被点了穴位，脸上无任何的表情，跟木

头人没什么两样。

      ......

     “你好，我是新来的吉他学友。”第一节课后，我主动伸出手向他自我介绍。

      当时他背对着我，听到我的话语，他转过身，微微地向我点了头。

      他并没有伸出手，只是轻轻地应了声：“你好。”

      我把静止在空气中约有30秒的手下意识地在他眼前晃了下，他没能看得见。

      原来，他......

      每回看见他坐在角落里弹吉他的样子，我的心里都会萌生一种莫明的冲动，欲想去了解他，去踏进他的世

界，探索他的心海。

      在他一身那么阳光的打扮的背后，我却怎么也看不到阳光的气息，看到更多的只是愁云遮挡。

      夏天，雨的季节。

      这是暑期的第一场雨，彼岸正花开，那是爱情的萌芽悄然而至。

      窗外的雨淅沥淅沥地下个不停，仿佛要为这个城市作一场夏日洗礼。

      其它的学友都走了，因为没带伞的缘故，只剩下我和他留在吉他社里等待着这场漫长夏雨的落幕。

      那个时候，吉他社里很安静。

      他一个人坐在最角落的位置，双手十指扣紧，轻轻地放在额前，似乎在沉思着想些什么。

     “我可以知道你叫什么名字吗？”我意图找些话题来打破这种寂寥的氛围。

     “霍、华、轩。”他说。

      他答我了，这是认识他以来他对我说的第二句话。

     “你呢？”他居然主动问我名字了，让我觉得好意外。

     “嘿，你叫我小胖好了，大家都是这样叫我的。”

     “小、胖？”他皱着眉头，似乎感到有点不可思议。                

      他随即扬起了嘴角，微笑，那笑容是浅浅的，是迷离的。

      他笑了，这是认识他以来第一次看见他微笑。

      …………

      雨停了。

      他照例唤醒那只趴睡在门口的大狗，牵起套在它身上的绳索，背起他随身带的吉他，一步步地与那只大狗

同行于回家的路。嗯，它真是一只听话忠诚的导盲犬。

      [4]

      有那么一回，我和他背靠背地坐着，一起轻轻挑拨起弦乐，合奏着轻唱了一首叫《轨迹》的歌谣。

      这是认识他第51天以来跟他最亲密的接触，仅仅只是背靠背而已。

      那时候才发现，其实他只是外表冷漠，内心温热的那类型男生。

     “轩，你喜欢什么样的女生啊？”我问。

      他略微沉思了片刻才应了声，说：“留长头发的，瘦的女生，但不能太瘦。”

      就那么简单的一句话足矣把我推倒在地，让我无奈于呻吟。

      他说，喜欢留长头发的女生；

      而我，18年以来都是未到肩的短发。

      他说，喜欢瘦，但不能太瘦的女生；

      而我，18年以来都是被人称呼为“小胖”。

     “对了，小胖。美国医院那边说有人为我捐赠眼角膜了，明天就要去。”

      他若有所思地说。

      我放下手中的吉他，过了良久我才吐出一句话“那很好啊，你有机会复明耶。”

      那个夜晚，我一夜无眠，心一直揪得紧紧地，脑海里一直重复着他今天对我说过的话。

      …………

      第二天一大早，我便看见他站在钟爱吉他社门口，旁边依然站着他的贴身保镖导盲犬。

      “小胖，我来向你道别的，我搭乘下一班机。”

      “嗯……”我回答得异常平静。

       我看见不远处，有辆法拉利的车在等他，里面坐着个长相很贵气的女人，我想应该是他妈妈吧。

       他牵起那只导盲犬，转过身。

      “等一下！”我忽然急切地叫住他，真的害怕下一步他就将会离开我的视线一样。

       他停下了脚步。

       我脱下在手上戴了约三年的那串佛珠，戴在他的左手。

      “送你吧，这佛珠，开了光的，能够保佑平安吉祥的，加油，你一定会复明的。”

       我微笑着说，但只有我自己才知道，笑容里面装载的只是勉强罢了。

       他也扬起了嘴角，轻轻地向我的肩膀拍了拍，说了句“真是好哥们！”

       尔后他转过身朝前方的那辆法拉利车一步步地走去。

       我就这样呆呆地站在原地，注视着他走远的方向。

       晨曦的朝气普照大地，温和。

       他、导盲犬。

       我看着他们在晨曦中拉长了的背影，独自承受离别的心酸。

       我咬着唇瓣，轻唱起那首我们那天一起合奏轻唱过的歌。

         想要对你说的不敢说的爱，

     会不会有人可以明白，

     我会发着呆，

     然后忘记你，

     接着紧紧闭上眼

          ……

       “霍、华、轩！我、会、等、你、回、来！”

       可惜那辆法拉利已经扬长而去，他没能听得见，只剩下我的声音慢慢地在空气中沉淀。

       [5]

       我在笔记本里轻轻地又画上一竖，差一横又快成正字了，今天是他远赴美国的第373天了，是我第N次路过

这家钟爱吉他社，然后站在橱窗外钝足停留，透过玻璃间隔，观望近在咫尺之遥。

       我想就这样吧，就保持着这种距离。

       至少这样不会因太过于想念而难过；

       至少这样足矣填补我空虚许久的心。

       对于我来说它并不仅是一家吉他社，更是属于我邂逅关于他的回忆的一道风景线。

       今天钟爱吉他社的橱窗比平常要干净明亮得多。

       一瞬之间，仅仅只是我眨了下眼睫毛的频率而已，我看见了有个穿着打扮休闲、随和、简单的男生。

       一样是黑白相间的T-shirt，一样是白色的七分中裤，一样是李宁牌的运动鞋。

       他会是他吗？他真的会是他吗？

       我有点不相信自己双眼所目睹的，我揉了下眼睛，眼睛告诉我，它没有说谎。

       他就是他，他真的就是他！

       霍、华、轩！

       我急速地走进钟爱吉他社。

       当时真的冲动得想跑过去紧紧地抱住他，告诉他，我很想你，我喜欢你，一直都喜欢你！

       他看见我进来时，他停止在吉他弦上挑拨的手指，放下了在手中的吉他，和我对视了两秒。

       他主动伸出手，然后对我说：“你好，请问你是？”

       “你好，我是新来的吉他学友。”

          第一节课后，我主动伸出手向他自我介绍。

          当时他背对着我，听到我的话语，他转过身，微微地向我点了头。

          他并没有伸出手，只是轻轻地应了声：“你好。”

       好熟悉的场面，我的脑海里再一次掠过那曾经的倩影记忆。

       我迟疑了下，“没，我只是路过的，进来看看吉他而已。”

       其实，那一刻我多么想告诉他，我就是你之前那个吉他学友，小胖。

       小胖，你记得么？是小胖，你记得么？

    只可惜……你已经把我忘记了。

       然而更想告诉他的是，我留长头发了，我瘦了，但没有太瘦。

    “轩，我们回家吧，很晚了。”一个很柔甜的声线从门外传了进来。

       我向门外看了过去，那是一个长相很清纯的女生，留着大波浪形的长卷发，大大的眼睛，唇蜜色的樱桃

嘴，身穿白色的短裙，在她的身上我看到的是另一种洋气的美丽气质。

       她的身旁站了一只金黄发毛的大狗，我随即有一种似曾相识的感觉涌上心头。

       它的脖子上已经没有往日那条供人牵引的绳索了。

       是的，是它，第373天前的那只导盲犬，或许以现在而言，它不再是导盲的犬了。

       那个女生走进来挽起轩的手，说：“轩，刚下飞机很累，我们先回家，阿姨在家等我们的。”言语里带着

点娇气。

       他微笑着点了点头。

       我看见了，他左手上还戴着当天离开时我送给他的那串佛珠。

       他的右手上带着个Casio手表，和那个女生左手上的一模一样。

       ……

       他和她走出了钟爱吉他社。

       我放慢着脚步跟了出去，为的只是多看他一眼，仅此罢了。

       傍晚的夕阳遍洒金黄，落寞。

       他、她、导盲犬。

       我看着他们在夕阳下拉长了的背影，一人聆听着心痛的撕碎。

       我流下了泪，轻唱起那首我们那年一起合奏轻唱过的歌。

       我会发着呆，

       然后微微笑，

       接着紧紧闭上眼

       又想了一遍你温柔的脸

       在我忘记之前

        ……    

            听说爱情曾经停留，幸福却擦肩而过，只怪我们当年太年轻，与青春背道而驰。

                                                                                                                               ——后记

        宫哲妃留言:

                           呼呼...大家好!我是宫哲妃,我最近参加了唯依浪漫达人大赛!

                           大赛项目包括我写的这篇浪漫日志和我的浪漫专辑。

                           如果你们觉得我可以的话，就投我一票吧！非常感谢...

                           http://blog.163.com/activities/youcan/1832567.do

                                                                                                         宫哲妃.2008.04.15

         文 / 宫哲妃

         曾几何时是谁说给我植种薰衣草的心田？

         曾几何时是谁说给我摘下那不陨的流星？

         曾几何时是谁说给我一个温馨浪漫家园？

         你说，我们一起吧！

         说得信誓旦旦，振振有词；

         我听，听得天花乱坠。

         你说，我们分手吧！

         说得畏畏缩缩，虚情假意！

         我听，听得泪如雨下。

         .........

         或许，情缘的最初，

         你，只是心血来潮。

         我，只是热衷幻想。

         一个愿说，一个愿听。

         谁又能怪得了谁？

         我们就这样分走于对岸的两头。

         可惜为什么你仍然要挡住我的轨道。

         试问你是以何等身份？

         我爱你，只因你是我的全世界，

         我想你，只因我的世界全是你。

         只可惜你偏偏不懂，遂把感情当儿戏！

         我讨厌耍弄暧昧的男生！

         如果爱，

         请不要让爱情遗弃在废虚霉烂。

         如果爱，

         请不要让幸福躲藏在角落呼吸，

         如果爱，

         请不要让心灵远抛在背后哭泣。

         倘若不爱，

         请滚一边摘你的芳草去！

         倘若不爱，

         请你绕道而行，我的路决不允许你阻塞！

         我用食指落在流泪玻璃上，狠狠努力地写：

         撇、点、点、  撇、竖、横折、
         横、撇、横折、
         捺。

          与你无关！

         文 / 宫哲妃

         前阵子，一陌生人留言给我说，“提前预祝你生日快乐，我是一直关注你文章的读者。”

         留言里没有留下大名，所以我也不知道是单人旁的他，还是女字旁的她？

         生日？刚开始我还有些纳闷自己的生日好像没这么快吧，以为是别人发错。

         但又基于好奇之心作崇，我翻了翻看电脑桌旁的日历。

         农历二月二十五（4月1日）原来真的快到我的生日了，碰巧还和愚人节给撞上同一天了。

         说时迟，那时快，后天就是4月1日了。

         过完那天后，就真地要向1字头挥手说再见了，然后转身向2字头的方向迈步。

         生日，生日，别人的生日总是兴高采烈地安排着如何度过这特有意义的一天。

         但生日一词的概念在我的心里其实很简单，跟平常一样没什么两样。

         长这么大也没开过什么派对，庆祝过些什么。

         每个人的生日那天都会风光当了回受拥护的重要角色，但我觉得我的每一个生日，妈妈才是我心里的主角。

         因为农历二月二十五那天是妈妈把我带到这个凡尘俗世的。

         ..........

         印象里最深刻的一次生日是在读初二那年，刚好碰上了是去军训基地“劳技”的第三天。

         那个夜里，我收到很多个同学的祝福。

         一句“生日快乐”也能够让我乐得那晚没合过眼。

         又一年了，时间啊时间，为何走得如此仓促？能否把脚步稍微放慢些许？

         4月1日，愚人节，我的生日。

         呼.....宫哲妃二十岁了。

         文 / 宫哲妃

         该以什么开头继而对这首篇章拉开续幕?

         是的，真的有太多的话想说了，却从来没说出口。

         弟，从小到大我都是这样叫你，因为你是我的亲弟，可惜你由始至终从没喊过我一声姐。

         有时你会学妈妈的模样叫我的乳名，有时你会连名带姓给以称呼，而这两种情况都要取决于你的心情。

         或许是我们姐弟俩的脾气很相似，每一回碰面都似火星撞地球般。

         跟我说话时你的语气很冲，当你轻声细语地叫我乳名的时候，那必定是你有事相求。

         有的时候就连爸妈都看不顺眼你用这种态度来呼喝我这个做姐的，偶尔他们会唠叨你几句。

         而你次次都像理所当然地顶撞他们，他们只不过是说了一句罢了，你便又像个女人似的唾液四溅，说个没完。

         跟你吵架，那已经是家常便饭了，每次吵架后的结果，我都会被你所说的话给堵了个无言以对。

         你的“口才”实在是了的，连我都甘拜下风，虽然你的话没带半个粗口脏语，但是却能把我气得瞪大双眼。

         你的话，话中有话，用个恰当的词语来表达那就是“指桑骂槐”。

         你那不带“脏”字的话语，杀伤力可真够强！

         前些时候跟你吵架，我并不是故意出于针对，你是我的亲弟，我又怎么会针对你呢？

         只是当你做错事时，我会以做姐的身份来教训你，那是教训而不是有意针对。

         跟你吵嚷的时候我都会首先让自己静下来，冷却一下怒气环绕的氛围。

         我总是暗自对自己说，让着他吧，让着他吧，他现在是叛逆期。

         学会做人之前就该先学会替他人着想，这个道理，弟你知道吗？

         ..........

         你骂我，不要紧，你跟我吵架，没关系。

         你骂爸妈，那就是大逆不道，你跟爸妈吵架那就更不应该。

         一声爸爸，一句妈妈，我们学会开口说话的第一母语，它真正的含意你又去释透过么？

         他们不只是生你养你的人，更是你出世至今日夜无微不至守候在你身边的神。

         那么我这个做姐的在这里提醒你，当你欲开口对爸妈恶语相向前，先做一个为人之子的自我检讨吧！

         那天我第一次亲耳听见你骂爸爸没用，知道吗？我感到很震惊，居然是我亲、耳、听、见！

         此言出自你的口中，当时我在厕所里迅速跑到厅里，可惜来晚一步，你已经下楼了。

         我只看见爸爸面无表情地坐在沙发上，丧着脸，低着头，中指和食指间夹着根烟。

         看着徐徐上升的烟圈，我仿佛看见爸爸无奈的默然；

         看着飘零在地的烟灰，我似乎看见爸爸失落的神态。

         姐我真的想试问一下你，你的良心何在？

         你就忍得下心说出那种严重伤害人心的话，更何况你指骂的对象是自己的亲爸爸？

         ..........

         上个月，我跟爸爸一起去电信局办事，路上我示意让爸爸走在我的前面，我故意放慢着脚步。

         就这样跟随在他的后面沿着路的方向往前走。

         但是我却在爸爸身后的不远处，边走边抹去渗漏出我眼眶里的泪，你知道这是为什么吗？

         或许你还不懂，那是因为爸爸的背影，背影，背影。

         望着爸爸后方的背影，我的内心满是酸楚。

         我在背影里感受到父爱，我在背影里体会到爸爸的苦心，而你呢？

         你嘴里总咛喃着别人的爸妈多有钱多有钱！甚至于拿爸妈跟他们作出比较以抱怨他们的本事不足。

         姐姐我真的觉得你太不像话了。

         只会抱怨这抱怨那，你何不先怨自己出世不到家？你何不把那抱怨的气力留下来帮忙爸妈做做家务活？

         你有想过吗？有哪个父母是不想自己的孩子吃穿都比别人家的好？只是每个人都有着不同的命运。

         “命”由天定，“运”是人为，命和运各主宰着一半。

         在我看来，如果你有本事，如果你争气的话长大后出来社会干一番大事业那才是关键之所在。

         然而.......

         假如你还不能明白爸爸的苦心，假如你还想对爸妈有所半点抱怨之意，那么.......

         姐我建议你也学着我一样，让爸爸走在你前面，你走在后面。

         当你看见爸爸微弯的背，或许，你会明白。

         .........

         昨天你放学一回到家就对着在厨房的妈妈喊，妈妈，我以后放学都不跟小弟一走回家了。

         妈问你为什么？你说，刚在路上碰见小弟的同学，他同学问小弟说我是不是他亲哥，小弟居然没说也没答。

         当时我在电脑前滴答地敲打着文章，但却听得很清楚，因为你的声音有着男子气慨的洪亮。

         我莫明奇妙地笑了。

         我笑，笑你这小子什么时候也变得爱面子了？姐想告诉你的是大丈夫能屈能伸，面子又值几个钱呢？

         小弟不说也不答，那一点也不稀奇。

         但不能因为这而怪责他，他还小，而且性格较内向，你也不是不知道。

         还记得吗？有一回你离家出走，小弟二话没说随着你一齐离家......

         知道吗？这就是义气，这就是兄弟情，只是小弟并不懂表达。

         ...........

         你喜欢看《全职猎人》的卡通片，六点正上演。

         我喜欢看《深圳第一现场》新闻，六点半播报。

         原来我们说好的，你看半个钟后，就该换台轮到我看了，可是当看到精彩时刻，你总是要耍赖。

         直到最后达协议，电视关掉，各自回房，大家都甭看，公平！

         那回我心里仍有点愤愤不平，大声对你说了声，看电视这么积极，学习又不见你那么积极过？

         而你当然也不分其下，一句“你凭什么管我”就已经咽得我哑口无言了。

         是啊，连爸妈也管不了你，我又凭什么管你？凭什么？凭什么呢？

         姐该说的都说的都说了，只是有待你去消化了，我想有一天你一定会明白的，一定会，只是时间的问题罢了。

         亲爱的弟，预祝你能考个好学校，让爸妈和姐也高兴一回。

         姐答应你，等你今年中考完，姐给你看《全职猎人》。

        文 / 宫哲妃

    [1]、我在厕所内，听见小女孩凄美的轻唱声

         为了庆祝校庆，根据学校的安排打算在演剧院里完工，我们学生会的人最近都忙着留在演剧院里布置会场。

         现在是深夜十二点了，演剧院里只剩下我和其它两个同学，其余都走了。

         我对着另两个同学说，很晚了，你们先回去吧，剩下的交给我吧。

         因为我的家就在演剧院附近，在五十米以外而已。

         直到凌晨三时时，我手头上的任务也完成得七七八八了，眼睛也不争气的有点睡意。

         我走进演剧院后台的那个厕所，打算清洗一下刚忙完活的双手后便归家熟睡。

         厕所里还亮着一盏暗黄的小灯光，一闪一闪的，我心想或许是电压不好吧。

         水笼头的水也不知道是哪个家伙不随手关，一进去就只听见唰唰的水流声，很是清脆。

         隐隐约约地我听见还有人在轻唱着《世上只有妈妈好》一曲，我听得出声带里残留的是一种莫明的童音。

         那种声音唱得或是凄凉，或是伤感，或是催人泪下。

         我立刻便觉得全身毛骨悚然，心还扑通扑通地加速跳，这第一反应让我怀疑自己是不是真的撞鬼了？

         但我还假装镇定自若地洗手，只是手变得没有这么自然，反而还颤抖了起来。

         "妈妈...我、要、找、妈、妈....."厕所里依然传出那种让人不得不怜惜的呼喊声。

         这时我终于断定那一声声叫唤和轻唱歌曲的是出自一个小女孩的声音。

         水笼头的水突然停了，我的头脑一下子像懵了停止了运转似的，心里乱得像热锅蚂蚁，当时见状我拔腿就撤。

         我死命地跑，跑出演剧院的安全通道，我摔了一跤，膝盖跌破了皮，露出一点血丝。

         也不知道是哪来的力气，我气喘吁吁地拼命往家的方向跑，一刻也没有来得及松懈。

         我想那时候的速度应该可以跟刘翔相比较了。

         ..........

         平常在校园里总是听见同学们在传言演剧院里闹鬼的事件，我也不怎么爱八褂这事。

         如今还是头一回让我碰了个正着，真的不得让我不相信世上存在鬼的事实，宁可信其有，不可信其无。

         我并没有把这件事告诉同学家人，怕他们会胡思乱想和担心，一直把这件事寄托在心里存放着。

         那天傍晚回到家，躺下床，我便不知觉地睡着了，直到窗外的雨水拍打在我脸上我才惊醒了。

         下雨了，原来是忘记关窗，那时的风很大，房里的落地窗帘也在风的吹拂下飘扬飞舞了起来。

         "妈妈...我、要、找、妈、妈....."

          啊...这声音不就是前天在演剧院厕所里传出的声音吗?怎么...

          我手忙脚乱地捂住耳朵，试图躲开这凄惨的叫唤声。

          瞪大了双眼向窗外四处张望，却什么都没有，只是雨下得有点急，一片雨蒙蒙。

          那时我才放开捂在耳旁的双手，深深地呼了一口气，原来虚惊一场，或许只是声音幻觉吧。

          我把窗关了，便又上了床，小手轻轻拍打着心跳，以安抚刚受了一点点的惊吓。

          "妈妈...我、要、找、妈、妈....."

          没过十五分钟，这小女孩的声音又开始呼唤了。

          那时我关了窗，而且把自己密盖在几乎没空气的被窝里，仍然能听见她的呼喊声，我相信这不再只是幻觉。

          我打开台灯，把刚紧锁的窗再次打开。

          “小鬼，出来......”我对着窗外的漆黑一片学着小女孩的口吻呼喊。

          突然，房门被敲响了三下，我条件反射似地转过头，心跳得更快了。

          “这么晚了，你还在跟谁说话？”

          呼.....原来是爸爸，吓死我了。

          “没，我在聊电话，我很快就睡了。”我回应了爸爸。

          我睁大着瞳孔，四处地扫视着我房间的各个角落，但是仍然没有看见那小鬼的身影。

          大约过了半个钟后，我一点睡意也没有了，反而变得越来越精神。

          开始有点纳闷了，为什么只能听见小鬼的声音，却不见她露面？

          窗外的雨越下越大，偶尔还夹杂着雷鸣声响，我把刚敞开的窗户再次紧闭。

          忽悠了一个晚上，待到凌晨三时也没能睡得着。

          我坐在梳装台前看着镜子里的自己，黑眼圈也黑了个半圆，突然.......

          镜子里出现了一个小女孩，一个没有脚的小女孩，我急忙捂住自己第一时间想尖叫的嘴巴，不敢作出声。

          我怕惊醒家里人，也害怕我的尖叫声会吓跑眼前我等了一个晚上的小女鬼。

          或许是第一次看见鬼心里存在着那么一点胆怯吧，我没敢回过头，我试着用手轻轻触碰镜里的小女鬼。

          镜子里的她，就站在我的身后。

          她笑了，我听见她在笑，她的声音很甜美，有着天真无邪，让我觉得有种亲切的感觉。

          我的心里不再害怕了，当我回过头时，她坐在我的床头边。

          或许被她的笑声感染了吧，连我自己也莫明奇妙跟着她傻笑起来。

          那小鬼一身白色的娃娃装，白色的头发，苍白无色的脸孔，微泛红的眼窝，她的神态里失去了常人的生机。

          她的手里拿着一个水晶音乐盒，轻脆地一直在叮叮响。

          我细细地打量她一番后，心里的所有畏惧感似乎全都退却了，被好奇心和同情心全都给占据。

           "妈妈...我、要、找、妈、妈....." 小鬼仍然重复着之前的话。

          我看着眼前这个没有脚的小鬼，真的很让我想去怜惜，我问她，你是不是有什么想请我帮忙？

          她微微地连续点了两次头，然后轻飘飘地游移着出了我的房门，她示意着让我跟着她的方向走。

          后来，小鬼把我牵引到演剧院舞台下一个阴森的地下室里。

          一片漆黑下，我根本看不见什么东西，小鬼轻轻地呼出一口气，放在桌上的根白色的蜡烛点燃了。

          我清楚地看见一个形态、五观、衣着都跟小鬼长一模一样的小女孩睡在一张纯白色的莲帐上。

          我惊奇地问起她，这不是你来的么？

          她说，是的，是我的肉身来的，跟你说话的只是我的灵魂而已。

          小鬼说话的声音很小，很轻盈，小得如果不认真听的话，或许会听不见她在咛喃些什么。

          她告诉我，她是四岁的时候被一只野狼给咬死的，她的妈妈因受不了刺激而选择自杀轻身之路。

          死了之后，在阴间里她妈妈的魂魄被恶鬼拖走了。

          所以她只能等到阴阳间都沉静一片时才敢出来叫唤妈妈，也就是凌晨三时。

          这时我才醒悟，怪不得这小鬼都是凌晨三时出现，原来上次在厕所里听到的声音不是厕所里发出来的，

          而是在演剧院舞台底下那个地下室里发出来的，因为戏院公厕离地下室偏近，所以声音才引起了扩散。

          .........

         [2]、我在旧居屋里，燃起白蜡烛烧冥纸默念

          小鬼僵硬似地坐在那纯白色的莲帐上，她的肉身旁边。

          她静静地呆定了好一会儿，似乎在想些什么，我也没说什么话。

          地下室里只有我、小鬼和小鬼的肉身，当时很静很静，死一般的静，只能听得见我一个人扑通的心跳声。

          地下室里阴凉凉的，终日不见光。

          小鬼的水晶盒仍然叮叮地响着，没有半刻停过，这似乎成为她想表达的心声，寻找妈妈急切的心情。

          看着她失落的表情，我的一颗心似乎有种说不出的难过，我下定决心帮忙她一起召唤回她妈妈的灵魂。

          我问她，小鬼，我该怎么才帮得上忙？

          小鬼终于又笑了。

          她微笑着对我说，后天是她妈妈的忌日，只要凌晨三时时在她妈妈的灵牌前烧冥纸并默念她妈妈名字365遍，

          她的灵魂就会在恶鬼手里被呼唤回来。

          小鬼说，只要我妈妈的灵魂回来后，我就会跟她一起回阴间投胎，不想再做个游魂野鬼了。

          小鬼只是个鬼魂，根本就做不了人做的事情，所以她需要人助她一臂之力。

          在她没有光彩的眼神里，我看见了她对我的期盼之意，我二话没说，也没有考虑得太多，便答应她了。

          ..........

          晌午的时候我在路上来回摸索着卖冥纸的店铺，好不容易才让我找到一家。

         “老板，给我一包冥纸、一把火机、一对白蜡烛、一捆香。”我声音里还略有些气喘。

          卖主是个老人家，头发早已斑白了，带着个老花镜在一旁翻看着《羊城晚报》。

          她听我这么一说，便放下手里的报纸，手轻轻地把眼镜往上一推，生怕看不清楚似的。

          我从那个老板手里接过我要买的东西后，我发现他的眼睛一直注视着我，没有间断过，眼神里带着点好奇。

          我付过钱，向着他微笑了一下，转身就走了。

          回到家后，便粗心大意地把买来的一袋冥纸蜡烛之类地都放在房间的桌上。

          我才走开没半会，就听见爸爸在我房间里大声鬼叫：“哇..女儿，你去哪里弄来的冥纸，做什么用？”

          我刚喝口水就被爸爸大惊小怪的声音给吓得呛到了，我不得不连忙跑进房里。

          “没有啊，这些冥纸，是老师让我们买来上课做实验用的的。”我向爸爸解释到。

          “做实验归做实验，这些东西不要乱放。”

          爸爸居然相信我所说的话，是他变笨了，还是我变机灵了？我在心里暗自高兴着并在他身后做了个鬼脸。

          不过无论如何，这是一个谎言，一个善意的谎言，莫怪莫怪也。

          ..........

          明天就是小鬼妈妈的忌日了，也就是说今晚过了凌晨时分。

          深夜里，我把房门紧紧地关起来，等待着小鬼的再次出现。

         “小鬼，出来.....”我呼喊了她一声过后，我便又能清淅听见那水晶音乐盒叮叮地响声，我知道她出来了。

           我一身黑色的衣着正装，有点像黑夜里行狭行仗义的黑玫瑰，可把这小鬼给逗笑了。

           我提着那袋冥纸蜡烛，哆嗦哆嗦地走出了家门，小鬼说我那样子猥琐得像女刺客多点。

           路上很黑，但还勉强的看得见前行的方向，路经一半时，我才发现那原来是小鬼的眼睛里发出来的亮光。

           大概在接近两点的时候，我随着小鬼的身影飘移，来到了一间旧居所。

           沿着刚刚一路走来的路线，这个地方很陌生，我从来没有来过。

           那间旧居所破烂得很难用词语来形容，是用黄土泥块筑成的，因为风吹雨打，那白色的墙刷都出现裂缝了。

           小鬼说，这就是十年前我生前的家。

           我用手轻轻地推开那有点不太稳固的木门，门吱嘎地一声就被推开了。

           乌鸦三五成群地从内屋里飞出来，往我的耳朵旁急速地飞过，一只乌鸦的翅膀锋利地在我脸侧面划了一下。

           随后一阵痛感，我尖叫了起来。

           小鬼担心地对我说，甭怕，有我在。

           听了，我这才安得下心来。

           旧居所里顶楼的瓦片有些已经破了，遍布着蜘蛛网，内屋里有种发酵的臭味，醺得我有点想吐。

           小鬼指着那桌上那块被灰尘尘封已久的木牌对我说，那就是我妈妈的灵牌。

           我把那灵牌抹干净后，一步步地根据小鬼的指示照做。

           点燃起了白蜡烛，烧起了冥纸，并在心中开始一遍遍、一遍遍地默念她妈妈的名字。

           第三百六十三遍、第三百六十四遍、第三百六十五遍.......

           奇迹真的出现了，真的出现了，如小鬼所说的，默念她妈妈的名字365遍，她妈妈的灵魂就会回来。

           我看见小鬼的妈妈的灵魂了，一样是白色的长衣，长长的头发，是个中年妇女。

           "妈妈..妈妈..妈妈".....小鬼终于又看见妈妈了，她迫不及待急切地连喊了几声；

           仿佛是生怕下一刻她妈妈的魂魄又会被恶鬼捉走一样。

           小鬼把她手里的音乐盒塞在我手里，冲了过去抱住她妈妈，看到这一刻，我眼睛湿润了。

           小鬼和她妈妈挥着双手对我说，好心人，谢谢你，再见了。

           或许是因为离别的原因，我的内心或多或少也有点舍不得。

           我把手放在嘴旁,，成喇叭状似地向着他们母女呼喊：

          “走吧，去投胎一户好人家，祝你们一路走好，祝你们幸福。”

           看着她们飘远的身影，我仍舍不得把挥起的手放下。

           凌晨三时的冷风中，我能感受到小鬼和她妈妈亲情的热量温度。

           风轻轻地吹着，吹着.......

           小鬼的笑声在风中荡漾着，荡漾着........

            那水晶音乐盒在风中叮叮地回旋着，回旋着.....

           [3]、我在卧室房中，看着水晶音乐盒叮叮作响

           “起床了，日上三更竿了还不起床？”一大清早就听见爸爸在那嚷嚷。

            我被他嚷嚷的声音吵醒了，我不得不睁开睡意正浓的睡眼，窗外的阳光透过透明的玻璃窗照射进房里。

            灿烂得卧室里一片明媚，我伸了伸懒腰。

           “呼.......原来，原来昨晚的只是梦一场。”我喃喃着自言自语。

           “什么一场梦，梦一场的？你干嘛穿着一身黑糊糊的正装睡觉啊，像什么话？”

            爸爸进来看见我一身黑衣打扮惊奇地问。

            我似乎给他的话给问倒了，略微沉思了五秒钟后才反应了过来。

           “噢，可能昨晚太累了，忘记换睡衣了。”我回答他说。

            爸爸突然用手指着我的脸颊说：“你看你，脸上又给谁给爪了一痕？”他的话语里带着斥责的口吻。

            我连忙跑到梳装台前左照右摆的，真的耶，有一道被爪过的痕。

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      " 我用手轻轻地推开那有点不太稳固的木门，门吱嘎地一声就被推开了。

      乌鸦三五成群地从内屋里飞出来，往我的耳朵旁急速地飞过，一只乌鸦的翅膀锋利地在我脸侧面划了一下。

      随后一阵痛感，我尖叫了起来。"

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           我的脑海里一片断一闪而过.....想起来了，昨晚的事我都想起来了。

           我转过头跟爸爸解释道：“嘿，可能是我昨晚睡觉的时候自己不小心爪到自己吧。”

          “真不知道你最近都在搞什么鬼。”爸爸用着怀疑的眼神质问我。

          “老爸，你真神耶！我最近真的在搞鬼。”我答复着说。

          “你还敢顶嘴？”爸爸瞪了眼睛，气红了脸，随后就走出了我的卧室。

           我偷偷地悟起嘴巴，大声地笑起来。

           突然听见卧室里有那轻脆的水晶音乐盒的阵阵声响。

           我扫视了房间周围，发现了有个水晶音乐盒放在我的梳妆台上。

           刚开始还有些疑惑，这....这不是小鬼临投胎前塞给我的音乐盒吗？旁边还有些零醉的被火烧成灰的冥纸灰。

           我的脚下似乎踩到什么刺脚的东西似的，我挪开了脚，捡起来一看是一小块拼贴图，上面是个“三”字。

           后来才意识到原来是墙上那幅《拼贴图》掉下了一小块。

           我把那一小块掉在地上的拼图往空缺处拼回。

           然后顺然地定睛仔细一看，才惊奇地发现这拼图里的小女孩不就是那小鬼的模样吗？

           我在卧房里静坐了好一会儿，突然想起了小鬼，不知道她投胎后怎么样了？

           即使才跟那只小鬼认识了七天，但是她留给我的印象是深刻的。

           一身白色的娃娃装，白色的长头发，苍白无色的脸孔，没有生机的神情，微泛红的眼窝和天真无邪的笑声。

           原来人与鬼之间也有友谊。

           ..........

           有的时候在想，或许遇上小鬼的那件事仅仅只是一场梦，但这梦并非简单。

           如果它只是梦，梳装台上的水晶音乐盒和烧黑了的零碎冥纸灰又要用什么来给以解释？

           如果它只是梦，我脸上被乌鸦划破了留下的痕和我身上的黑色衣着又要用什么来说明？

         文 /  宫哲妃

         前言:

         这是我从朋友那听来的真人真事，这是去年年底发生在一户农村家庭的故事。

         它深深的触动着我的心灵，以致于我想用自己的文字表达出来。

         不为什么，只因我听了这个故事后，我眼里含泪，心情怎么也无法平静，有太多太多的话想感慨的。

         人生啊人生，仰望苍天，策问老天为何如此不公？

         真的很想尽点绵薄之力在这篇文章里给这个男人送上至深至诚的祝福。

         [1]  、这座四合院座落在后山半腰处。

         里面就住着一户人家，一位年过七旬的老太婆和儿子、媳妇与两个孙子。

         老太婆的儿子，他是住在四合院里的唯一一个男人。

         村里头的人都称他为" 默默"，因为他性格内向，不怎么喜欢开口说话。

         但村里头的人却很尊敬他，他为人忠厚老实，做事殷殷勤勤，从没听说过他有半点怨言之说。

         他每日早出晚归，凌晨五点多就开始到田里耕作，直至日落月升才归。

         那条村里，每逢路上碰到默默的人都会点头问好给以称赞，不管老少。

         农村里的困窘生活是谁也想改变，默默那男人也一样。

         2004年他带着妻子和年仅六岁的儿子一起来到深圳拼搏生涯。

         可惜人生不如意的事十有八九，他们在深圳呆了三个多月后，家里的老母亲却病倒了。

         默默是一个孝顺的儿子，一听到这消息他连夜赶回乡下照看母亲。

         临回乡下时，他看着自己的儿子和妻子有种分离的痛楚涌现，可是却不得不那样做。

         但是他妻子迫切地有意愿跟随丈夫归乡探望病倒的老人家。

         默默迟疑了一下对着他的妻子说：“我真的不愿意看见自己的妻儿跟着我到处奔波。”

         妻子便听从默默的话，留在深圳照看小儿子。

         ..........

        [2]、 一个半月过后，家里的老母亲身体渐渐有了起色，慢慢好转起来，待到老母亲恢复健康那天。

         默默向她老人家告辞后再次连夜收拾行李赶回了深圳,毕竟这么久没见过妻儿心里有万分牵挂是难免的。

         他回到深圳的住处，打开房门，一股欠缺阳光日晒的味道扑鼻儿来，薰得是难闻。

         所有的东西原封不动，还是老样子，但却早已经尘埃遍布了。

         默默连喊了三声妻子的名字，也没人应答，他越喊心里就越开始抽搐起来，他扔下行李就往外跑。

         到处去妻子平时来往较多的朋友家里寻找，后来他找回了寄居在朋友家的小儿子，却不见妻子。

         默默急不可待地使劲摇晃着朋友的肩膀，迫切地问起他，我老婆在哪，我老婆在哪？脸庞上的青筋随着暴起。

         他的朋友告诉他，当天他的妻子领儿子暂且寄居在这，一个人出去便不知所终了。

         默默无语，拉着儿子转向离开，失望地走了，头也没有回。

         此后他根本顾不上工作一事，一想起自己的妻儿下落不名，生死未卜，内心就像被千万把刀刺一样痛。

         默默走上了一条寻妻的凄苦轨道。

         "请问有见过照片上这个女人么?她是我老婆......"

         "不好意思,没见过..."

         "请问有见过照片上这个女人么?她是我老婆......"

          路人摇摇头。

          ..........

          这个男人早已经忘记了这句话借问了第几遍了，是第1001遍，是第9999遍了?

          终日不得温饱，苦苦地夜以继日到处寻妻。

          他脸颊上的胡须杂而乱，看似几个月没刮过的了，一脸苍桑的模样。

          默默的儿子因日晒，脸上泛起了微红，一身邋遢凌乱的衣着。

          看着一个大男人拉着儿子在路上寻妻，逢人必问，逢人必问，是谁看了也一样于心不忍。

          路上，街旁渐渐地也传开了关于默默这男人的一些谣传之言。

          有人说他老婆跟别的男人跑了，有人说他老婆被人拐卖了，有人说他老婆被鬼勾了魂走丢了....

          对于这种种谣言默默听在耳旁，痛在内心，什么叫人言可讳？

          在我看来，这分明是在摧毁掉他的意志不是么？

          深夜里，默默帮儿子盖上足够的被子后，便又点燃了放在烟灰缸上昨晚还没吸完的烟。

          这已经是他失眠的第几个夜晚了？或许可以这样说，妻子不见了几天，他就无眠了几个夜。

          每个夜里，他手里必定握着烟，然后在窗边看着天渐亮的经过。

          这种情形突然让我想起了李清照《醉花荫》里的宋词:"莫道不销魂,帘卷西风,人比黄花瘦!"

          这不正是在描诉默默夜里的心情么?

          [3]、半年后，这男人仍然没有找到妻子，曾经他倍感过几次绝望？他叹息着摇头。

          长时间没有闭眼休息过的日子实在是在煎熬着他的身体，甚至于他走在路上也觉自己如一具行尸走肉般。

          他也不忍心看着儿子跟他过这种凄惨漂泊的日子。

          默默最终带着儿子回到了乡下，永远地离开了深圳，这座对于他来说黑色得可怕的城市。

          ..........

          老母亲看见自己的儿子带着孙子一同回来，却没看见儿媳妇的身影，便追问着儿子问道，媳妇呢？

          这不正是问到默默这男人的痛处么，他实在不想说，但看着老母亲那焦虑的神情，他又忍不下心。

          在他母亲的三番四次的迫问下，他终于含着泪把这半年里寻妻的事告诉了母亲。

          片刻过后，她老人家长叹一声，没有过多的言语。

          只是紧紧地用瘦弱的双手握住儿子的手，久久地没有放开。

          轻声地说了一句：“儿啊，坚强！”

          这男人终于忍不住高声喊了声：“妈...!” 声音里带着哭腔，双手紧抱着老母亲。

          默默终于哭出来了，忍受了半年的泪水终于得到了解脱。

          他的痛苦，可想而知，男人哭吧，哭吧，不是罪。

          [4]、日子就这么过了一年，他从悲伤里振作了起来，依然凌晨五点就下田地里耕作，直至傍晚日落才归来。

          他依然像从前那样不大说话，带着草帽，提起锄头，烈日在他的身体背部烙下了辛勤的汗水。

          默默的大哥早逝，他考虑到嫂子一个孤家寡妇带着两个孩子生活上的坚难

          于是他向老母亲提议让他们搬进四合院里，方便互相照顾，

          要知道，默默的嫂子为人小心眼那是众所周知的事，但默默从不顾及这些事情。

          他只是一心想要尽自己的能力帮助身边的人而已，他从来没有为自己考虑过，处处为他人着想着。

          加上他大哥一家剩下的三口人，他的重担足以比以前多了一半，他靠的是自己的苦力养活七口人。

          ..........

          日子久了，四合院里没有以前这么安静了。

          偶尔一会他嫂子跟老母亲的婆媳关系吵嚷，一会默默的孩子跟嫂子的孩子闹矛盾打架。

          但，这些他一个大男人只是看在眼里，从不抱怨或不唠叨些什么，跟以前一样很少说话。

          直到有一次他在田里耕作回来，看见自己的孩子跟侄子打起来，他立马放下锄头教训那两个娃。

          相比之下嫂子的孩子软弱点，经不起挨骂，没说几句便哇哇哭起来了。

          这时他嫂子刚好从外头回来，看见自己的孩子哭得凄凉，她便疑神疑鬼，自己的孩子被默默打了。

          她二话不说，便破口大骂跟前这刚从田里回来泥土一身的默默与她的丈母娘。

         “我真受够你们一家子了，居然连我的孩子你也敢打，你们都欺负我是孤家寡妇、欺负我的孩子是拖油瓶！”

          此刻的默默不再沉默不语了。

          情绪似乎是隐藏久了，所有都暴发出来一样。

          他像发了疯的狮子咆哮着说：“ 即使家里再穷我也舍不得穷你的孩子。

                                                            即使饿得没得吃，我宁可饿到自己也不愿饿你的孩子。

                                                            即使生活困苦，我宁愿苦自己的孩子，也不愿苦了你的孩子！”

          说罢，默默这男人转身就往后山走去，古怪得让他的嫂子留下一脸的愕然站立在原地。

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